У меня жуткая депрессуха. Долго подобного не было. Внезапно, как кризис среднего возраста, набежала орда мыслей и в промышленных масштабах производит вопросы и ответы (которые мне не по душе) которые разбивают лодку моего существования об скалы моего же существования. Ужасно хочется забухать. Но нет денег. Нет денег так как нет работы. Нет работы потому что учёба и хоть август у меня и свободен, найти адекватную работу на месяц не предстовляется возможным. И что я делаю в такой момент? Записываясь на кравмага... Может боль в теле убьёт и боль... В мозге? Душе? Ну короче в этой матрице самосознания и самоопределения. Но даже если бы я мог забухать, то есть ещё более примитивные причины не делать этого. Я подал бы этим плохой пример детям (не моим). С недавних пор я живу в доме жены моего отца и она ярый трезвиник (как я понял причина где то в прошлом её семьи)... Живу я там потому что мой сосед по квартире которую я снимал попал в психушку с обостренной формой шизофрении. И как я раньше не заметил? А ведь были подозрения когда я видел что он мог двое суток стоя смотреть на трещину в стене. Короче как говорили подростки в моё время "полная засада". Но хочется даже не сколько бухать, а хорошей компании. Нужна (да да, именно нужна) девчушка/женщина которая бухала бы со мной. Я вообще-то не бабник. Так уж вышло что не страдаю от комплексов которые обычно большинство компенсирует гонкой членов. Иногда это даже вызывает вопросы... Ну так вот, нужна она что бы высыпать это все на неё. Что бы тупо поддержала что ли. Друзья, как бы я их не любил не помогут тут. У них у всех своих капканов хватает. И обычно вместо моих жалоб в шумном баре разносятся их нытье. Я то не против...
Один из пунктов это мои долги. Никто не трясёт с меня денег, но я немного подустал от сидения на шее близких мне людей (не родителей. Друзей.)... Ноги затекают. Мне кажется на всем не помешало бы затариться архи-огромным количеством пива и травы и рвануть на ту же дачу. Недавно я все же пил и курил в горах... Впервые я выспался как вселенское божество во время тёмных веков. Без снов (в отключке не сняться) и на свежем воздухе. Я был доволен. Пока не пришёл домой. Зашёл тихо. Никого не разбудил. Но матери моего единокровного брата взбрело в голову выйти попить и она почуяла перегар. И вместо адекватного разговора со мной она пожаловались моему отцу. Отец, надо отдать должное, ничего такого мне не сказал. Тем более на следующее же утро я уезжал дальше тусить (так ещё говорят?) на водохранилище. Да и возраст уже не тот что бы что то говорить. То есть если бы посреди ночи она не куда не встала бы то никто даже внимания не обратил бы на мой загул. Это бесит, тем серьёзнее это дало по мне потому что последнее что я хотел бы сделать в этом мире это расстроить эту женщину. Вот и ещё один повод. Вообщем тысячи их. Все описывать с телефона не вижу смысла. Да и ныть как то уже не по статусу. Перестал после того как одна из девушек вместо того что бы поддерживать ныла из за того что я ною. Ей богу как эмори какие-то были...
Короче говоря пост этот ужасен. Нагоняет тоску. Или гнев. Или отвращение. Может слегка посыпает эту солянку радостью из за стиля написания (скромность депрессуха не задела). Ваше здоровье!

@музыка: Эндинг БоДжека

---

Крошка флудер в озеро взглянул.

(Пишу с телефона).
Когда тот этот дневник должен был стать общим центром для реализации идей. Но у второй половины мозга много дел, а я - другая половина, угнал его и сделал из него очередной холст где я могу только месить свои полуночные мысли на сомнительную радость одного подписчика... Так или наче здесь этот подписчик играет важную роль. В целом в моей жизни вряд ли он имеет значимую роль, но здесь... В колыбели в которой я могу ,как эмбрион в плаценте, чувствовать себя спокойнее. В месте гдя контролирую хоть что то в этом мире кока-колы и двойных стандартов, этот подписчиков играет ключевую роль. Являясь гарантом что вся эта писанина не просто крик в пустоту вселенной с надеждой что когда-то кто-то копаясь в серверах сайта вдруг найдёт и прочтет эти записи. Так что спасибо чувак(чувиха).

---

представьте себе момент когда вам надо просыпаться а вы не выспались. еще и сидели перед монитором перед тем как пойти спать. глаза просто локации боли на территорий вашей морды. одновременно и слезятся и горят, словно ты втирал в них красный перец перед сном. в следствии этого из носа течет даже если вокруг страшная жара. ЖАРА! жара по пробуждении отдельная тема. она давит как свинцовый пресс и не дает даже сообразить кто ты и где. сидишь как слепой котенок и на ощупь добираешься до места где можно покурить (ведь без сигареты в такое утро ты даже близко не соображаешь). и вот ты уже на балконе (кухне, подъезде. дворе). засунул этот цилиндрический кусок рая в отверстие которое воняет как таун-таун (так же снаружи как и внутри). поджигаешь его. делаешь затяг. и в твою глотку обрушиваться клинок состоящий из горящей наждачной бумаги. и вот ты сидишь с опухшим лицом. красными, как аварикий глазами. воняешь из рта как сортир во время фестиваля острой пищи. на голове готичный лес, не хватает только ворон и замка на фоне. и думаешь "нахера пить если похмелье и так каждое утро?"

---

Вот меня поражает брезгливость некоторых людей. Причем именно лицемерная брезгливость. Вот гляньте на некоторых девушек. У них врожденная нежность там. Брезгливость типа: "какая гадость" или "фууу" и тд. В то же время мы замечаем что врачи обычно девушки-женщины. Я не говорю о хирургах или травматологах. Там да... Парней побольше. Просто не могу понять почему им при виде отстриженного ногтя становиться страшно не по себе, но в тоже время они запросто зашьют тебе открытую рану, обработают гнойные волдыри или еще какую мерзость типа: лазанья по кишкам и заканчивая уборкой тех же уток, но стоит увидеть грязь под теми же ногтями как готовы падать в обморок.
Вообще думал годною пасту написать об этом, но такая жара стоит что мозг просто плавиться и вытекает из ушей. Так что потом может подправлю.

---

О патриотизме, культурном гороскопе и смартфонах...

...Или почему мы верим Ванге, но не Хаксли?


Вот заказал мне один начинающий телеканал: напиши, мол, сценарий к патриотичному видео о твоем родном городе. Я спросил о формате. Они даже не знали что ответить...
В общем, позже я узнал, что все, что от меня требуется - это написать патриотичный монолог о городе на 40 минут. Видео ряд они сделают сами. Что патриотичного можно кричать аж целых сорок минут о моем городе? При желании и толике везения от одного конца города до другого можно и то за меньшее время проехать. Я конечно люблю свой город, но кричать об этом на каждом углу по сорок минут как то слишком. Вообще не понимаю навязчивый патриотизм в современном глобальном обществе. Ну то есть, одно - это любовь к родине, к природе, к людям, к родным дворам и так далее по списку. Совсем другое сходить с ума и с пеной у рта доказывать, что твой город лучший. Ну, ребят... Я думаю есть на свете города получше... Нет! Этот самый крутой! Бред...

Эта работка заставила меня призадуматься о том, что нам пора начать классифицировать уровень сознательности, адекватности и разумности людей. То есть брать и тупо измерять культурное восприятие. Ведь народ в большинстве своем склонен даже поддерживать гороскопы. Мол, он овен, а я рыбы так что нам не по пути (ср*нный овце*б). Вот так же было бы круто и с уровнем разумности. Но массы сразу начнут бешено кричать на каждом перекрестке о том, что это ущемляет одних и возвышает других. Приравняют к дискриминации, а то и к нацизму.

А представьте автобус для адекватных людей. Вагоны метро с книгами и хорошей музыкой. Бары для интеллигентов, куда не будут впускать людей тупо желающих напиться и подраться. Больницы, где все упорядоченно. "Такое есть" скажете вы. Есть, но тут больше деление по уровню достатка. Если ты богат... ну или есть доход выше среднего, то ты можешь позволить что то такое. Ездить в заказном такси. Пить в дорогих барах. Ходить в частные клиники. Но я не о том. Часто бывает что люди без хорошего достатка довольно культурны и сознательны, но именно окружение портит их. И наоборот... Как часто мы видим богатого "быдляка", на крутой машине и с моделью, которую он использует на людях как подлокотник? Нет, друзья мои. Я говорю о реальной дифференциаций. А какой бы это был бы стимул! Люди хотели бы попасть в спокойное место, где все уважают друг друга и читали бы больше...

Врать не буду. Я понятие не имею как подобное можно осуществить, но, пока я окрылен этой идеей, я не вижу ничего плохого в подобном.


Вообще мне хочется "поиграть" в тайное сообщество или что-то подобное. Создать в городе круг людей - не только адекватных и разумных, но и дружелюбных. Пусть работают в разных сферах и помогают своим братьям по клубу при надобности. Однако практика показывает, что люди склонны больше пользоваться чем отдавать, а выставлять рамки было бы противоречием данной идее.

Люди хотят иметь, а не пользоваться. Все чаще на вопрос: "зачем тебе это?" слышу ответ: "что бы было" . В группе у меня есть один парень. Крайне раздражающая личность. Интеллект на уровне зубочистки, а воспитание такое, словно его родители пара советских вахтеров (обращаюсь к стереотипам, а не к практике). Так этот парень в перерывах, между своим крайне мерзким поведением, постоянно смотрит в телефон. Я решил пронаблюдать из любопытства. Так с начала осени все, что он смотрит на своем телефоне - это модели других телефонов и машин. Восемь месяцев. Он смотрел на разных сайтах объявления о продажах, но не с целью купить. Он просто любовался и постоянно говорил: "я хочу такую". Конечно его целеустремленности можно позавидовать, но я вот подумал. На парах он смотрит в телефон, вместо того, что бы учиться. То есть деньги его родителей идут в никуда, а мог бы работать. Его время просто сгорает. Сколько книг он мог бы прочесть? Даже если бы он читал только по одному предложению каждый раз когда заглядывает в телефон (а делает он это раз 15 в 50 минут) он бы уже мог закончить несколько циклов. К черту. Может он не любитель книг. Смотрел бы сериал или кино... Любая история может сделать нас мудрее при должном и адекватном восприятии... Но нет. Он просто смотрит на фотографии машин и телефонов. На деле, мое подсознание не дает мне задумываться о том, что он не один такой. Думаю пол-группы в той или иной мере делают подобное. Пялятся на парней или девчат в соц.сетях. Смотрят убивающие мозг видео и кубы (я то не против, но в разумных пределах) или читают истории из серии "что бы сделала Пэрис Хилтон на моем месте". Страшно товарищи. Мне страшно. Завтра все медиа переключаться на пропаганду и все... Нет больше свободы. Нет больше разума. Но хуже всего то что они считают, что это их выбор. Вспомните историю со вбросом о цвете платья. Наглядное пособие, как поделить социум на два лагеря при помощи одной картинки. А ведь там не было даже подтекста. Просто картинка без истории. И пошло поехало. Я понимаю когда мы спорим о том, кто лучше: Аска или Рэй (Рэй бтв); Огненая или Жвачка: Бибоп или Триган: ЗВ или СтарТрэк и тд. Там дело вкуса. Там дело всего твоего жизненного федбэка. А тут просто пикча и люди уже к вечеру готовы были друг другу глотки рвать. Я реально знаю пару которая поссорилась из за этого.

Как и любое изобретение интернет служит и добру, и злу. Я боюсь представить во скольких экспериментах в соц.сетях я поучаствовал без моего ведома. Просто будучи зарегистрированным и заполнив минимум данных, мы становимся частью статистики. Когда я учился в первый раз, я бы убил за возможность находить всю нужную информацию за секунду при помощи смартфона сидя на паре, но современное поколение увязло в мозговом гедонизме. Я конечно снова не объективен, обвиняя поколения и так далее. Ведь встречал и светлые умы.


В общем, все, что я делаю, пока пишу это все, - так это жалуюсь на то, какие люди не разумные, и какой я тут один в белом халате. Это заставляет меня грустить. Ведь я личность больше социальная и люблю людей. Или люблю то, кем они могли бы быть... Я не знаю. В общем, эта запись - попытка воскресить дневничок и заодно выплеснуть дневные мысли перед сном. Ничего более.

---

P.S.
Аноним, это полный бред, не читай!

...Эх, я уже забываю, как все это начиналось...
Однажды я очнулся, и почувствовал, как два демона одновременно пытаются завладеть мной по-одиночке. Надо полагать, что это была их первая встреча, однако отношения их стремительно портились. Они пытались вырвать меня из пасти друг друга, словно кусок тухлого мяса.
...Они снова овладевают мной...
Каждый из них пытался всячески совратить меня на свою сторону. Любые блага человечества они использовали словно приманку. Например, я наслаждался успехами в карьере - и невольно уходил под власть одного демона. Общение с друзьями под пивко на природе уводили меня на сторону второго. Фап, рисование как хобби, игоры, пивко, дудка - все это их приемчики. Почистить зубы, посрать, напиться воды, умирая от жажды, поспать, покапчевать - кто знает, что из этого в моей жизни происходило "просто так", еще до того, как я очнулся.
...Кажется, я начинаю приходить в себя. Дайте мне пять минут...
Все понимание о происходящем настигало меня очень быстро. В считаные минуты я прошел несколько уровней уловок, и оказался над своим сознанием. По моим представлениям, это очень схоже с чувством паранойи. Мир всячески пытается мне подсказать, что, мол, парень! очнись! этот демон пытается тебя заарканить!
...Черт возьми! Их приемчики работают очень хорошо!..
В тот моментя я мылся в душе и испытывал неимоверный кайф, от пройденной рабочей недели, от моей дебильной, говеной, но местами и очень даже охуенной жизни. Я тер себя мочалкой, после полунедели немытия, по уши уйдя в работу.
...Понимайте, как хотите...
Я слышал, словно ангелы поют за краюшками ушей, а сзади меня придерживает теплая, как банная скамейка, Длань Господа.
...Сейчас я понимаю, что демонов вернее будет называть "сущностями"...
Это один из демонов применил наимощнейшую комбинацию своих "приемчиков", дабы утянуть меня под себя. Я вдруг осознал это, и, поневоле испугавшись, повел свое сознание подальше от этих благ.
...Я боюсь, что не успею всего вам рассказать...
Обстановка наколялась стремительно, и второй демон принялся контр-атаковать.
Я понял, что уже отлично помылся, и мне нужно пойти покурить, съесть бутербродик, да пойти спать. Не знаю, как демон этим овладел мной, но через мгновение я ощутил себя на балконе, закуривая сигаретой только что съеденный бутербродик!
Я услышал его мысли!
Он хвастался своей добычей перед вторым демоном, держа меня на поводке словно текущую сучку!
Я понял, что второй демон сдается.
- Постой! - внезапно вырвалось из моего сознания.
...Нет, все было не совсем так...
...Я опять провалился в подсознание, и увлек свои мысли за повествованием истории...
Я паниковал, я начал понимать, что часть моей жизни сейчас просто может рухнуть! Не важно, какой демон владел мной - все что я делаю - это часть МОЕЙ жизни! Внезапно, я выпнул демона, что держал меня в своих руках, так, что тот вылетел далеко за пределым близжайших разумных в этом мире существ.
Первый демон слегка прихерел, чего уж тут умалчивать.
В итоге мы разошлись с ним с миром, мол, хорошая игра, парень, но пожалуй с тобой я связываться больше не буду.
Я кажется понял, что стал хозяином жизни, или этой истории, ведь все так запутанно, я уже, кажеться, начинаю забывать, терять сознание, терять память о моей жизни.
Возможно, там в подсознании все будет некоторое время хорошо, я не помню, чем там уж все закончилось. Помню, только, что по окончаниюю всей истории, я хотел прийти сюда - не важно, это не сказка, и написать обо всем этом. И начать я хотел это со слов "Эх, я уже забываю, как все это начиналось!"

---

Напомни мне... У меня сам сорт оф аниме сюжет... Я хочу написать о училище. О учлище бойцов которые спасут Землю. "АХАХАХАХА! Это же сюжет каждого третьего анимэ."- подумал ты. но там все будет сурово. Как у Орсона. Как фильме ЗД. И тд... Просто напомни. И я буду надеяться что вспомню. LoL

---

Как оно бывает... Сидишь с другом на кухне. Скатерть дырявая.
Грязная посуда.
Кафель кусками мыслей.
Лампочка как Бог идей.
Мы там...
И он начал грезить. "Подумайте только"... Он Сказал мне: "Расскажи мне как ты избил того парня который машины угонял.".

Вроде тупо хотел выпить. А тут нужно рассказывать историю, о парне который убивал людей, что бы не сесть, ради мамы, которая его кормила...

Да. Ему я классную историю рассказал. Ну, знаешь? С погонями. Девушками. Наркотой. Мы там еще правительство пару раз перевернули.

А мама того парня все равно умерла от рака.

---

Я однажды пытался протолкнуть свою работу под названием "Страх. Незримый двигатель". Но вся коллегия кроме пары светлых умов назвала ее "неуместной". И я бы не впадал бы в ярость если бы они говорили об этом спокойно. Называя ее так они морщили свои толстые морды, глядели на меня как на человека что был верен все время одному царю, но время смут предал его, а теперь снова просит место рядом. Я писал о том как страх влияет на нас. Я взглянул на весь продукт нашей цивилизаций с другой стороны. Таким образом плюнув в лица мудрецов кричащих что наша родина ни есть иное кроме как продукт желания создать что то великое. Я же в своем труде говорил что все чего мы достигли, мы достигли при помощи страха. Мы боялись голода зимой, по этому мы научились запасаться продуктами. И с этого мы придумали экономику. Мы боялись дубины варваров. По этой причине мы придумали железный шит и меч. Мы бедный человек боится умереть бедным и бесславным и только по этой причине он пытается учиться и стать мудрым. Мудрый человек боится что кто то станет умнее его и по этой причине создает вокруг себя образ отшельника которому все равно. К чему стремиться к силе? Потому что мы боимся что тот кто сильнее заберет то что мы благодаря своему страху нищеты заработали. Боимся того кто от страха того что он глуп и проработает всю жизнь грузчиком решил начать грабить.
Я просто взглянул на очевидные вещи под другим углом. Ни в одной строке я не сказал что страх это плохо. Ни в одной строке я не написал что вся цивилизация при этом ни стоит и гроша... Я просто взглянул на историю с другой точки. И вся Коллегия подняла меня на смех. Ибо отказалась признавать что и их мудрость всего лишь плод страха перед бесславной смертью глупого, но при этом бесстрашного человека.
И по этому меня послали в отдел "Реабилитации и помощи "Проснувшимся"... Ну или я боюсь признать другую причину.

---

У меня довольно чуткий сон. По этой причине я проснулся сразу как услышал шорох рядом со свой дверью. И еще до того как в нее постучали я уже был (не спящим), и (делав) вид что сплю смотрел на дверь.
Кстати, что бы читатель понял, давайте посмотрим на мою комнату. Хоть она и не большая, но я настоял на том что бы мою кровать поставили посреди комнаты проигнорировав все традиции интерьерного дизайна наших общежитий. Сначала это выглядело нелепо до ужаса. ибо комната довольно таки маленькая, но со временем я смог так (эргономично) расставить остальную мебель, что она не только казалась бы "не мешает", но при этом и выглядела уютно. Я лежал лицом к потолку, а это означало что по правую мою руку (то есть с лева от двери), стояло окно от пола до потолка, замещая собою стену. Оно мне никогда не нравилось. Но туда я поставил свой рабочий стол с компьютером. Для меня было трудно предпринять подобное решение, ибо кодекс семьи Артрейдес (я любил перечитовать Герберта) гласит: "не сидеть спиной к двери". Но как компромисс - я теперь сидел с боку от двери, плюс тут было довольно светло. По левую же руку стоял узкий, но при этом довольно широкий и высокий шкаф в котором были полки куда я складывал мои труды. Я сразу просил комнату с темными обоями. Здесь они были, откровенно говоря, дерьмовыми. Они были темно бордовыми, но зато темными. Перед сном я опускал щит на окно и спал в полной темноте.
Но вернемся к историй. Человек стоял за дверью. Я даже не был уверен что он там есть, но я чувствовал его. Такой у меня сон, и я привык верить ему. Более того, я знал кто там. кроме него там никого и быть не должно. Но я не стал подавать звуков...Знаков. Я лежал и ждал и при этом сон все больше тянул меня обратно в царство Морфея.
-Я знаю что ты не спишь.-Сказал голос. Ровный как асфальт на площади нашего Уровня. Наверное такие голоса слышат умалишенные говорящие что с ними общался Бог. - Мне не по себе. Ты весь день водил меня по Уровню. Многое рассказал и показал.... Но не бойся! Я все запомнил. Но ты мне так и не сказал. В чем суть этих всех вещей. Я видел как люди погибают от голода потому что нет транспорта который отвезет им еду на Дальнюю. И при этом я видел людей с кучей транспортеров которые сидят возле площади и ждут пока им заплатят люди которым лень пешком пройти пару блоков. Я видел умирающего от голода парня. Он сидел прижавшись к лавке торговавшей едой. Я не понял. Ты мне показал. Пытался объяснить как красив мир в котором я очутился. Но ты так и не объяснил в чем его красота... Я знаю что ты не спишь. Я знаю что слышишь меня. И утром ты будешь думать что тебе приснился сон. И вспоминая его ты вновь будешь вести себя странно.
Я почуял что человек ушел сказав это. Но еще больше я понял одно. Он прав! Но завтра я спрошу его: "Это был сон?". Он ответит: "Не знаю... Наверное. Я не знаю что такое сон.". И я заставлю себя думать что это и вправду был сон.

---

И не будет истории прекрасней чем история о наших душах. История одной весны когда все закончилось и началось снова. Историй туч принесших дождь и снег на наши головы и Солнца не жалевшее наши плечи. Рассказов разума о криках радости в обед. Воспоминания о пляже и звуках поезда в дали. Там где за вслед за нами позади сказка за сказкой бежит оставляя памятники в наших головах.
Простые мелочи. Яркие и при этом совсем невзрачные. Как смотреть ночью из окна поезда на станцию. Как ветерок в жару. Как весело болтать с друзьями пока чистишь картошку. Как лежать в горячей ванной зимним воскресным утром. Как радоваться новому сообщению от дорогого тебе человека. Как лежать под лучами Солнца поздней осенью. Как снять с вспотевшей спины тяжелый рюкзак после долгого похода. Как слушать в машине музыку которая тебе нравиться. Как увидеть милую девушку в автобусе. Как промокнуть зимой в снегопад и потом придти в теплый дом. Как слышать звук дождя на подоконнике и как смотреть на чистое небо после дождя. Как пол ночи приятно поболтать с другом. Как читать хороший рассказ перед сном. Или так же как писать эти строки.

---

блджад! так мы реально потеряли все черновики?! ксооо~
хотя ладно. все равно лажа была.

---

я бежал... я бежал от всего...от того, что взял лопатку в песочнице... от того, что попросил ручку в школе... от того, что что списал курсачь... от долга в кафе... от счета в баре... от заемщика на кольцо... от кредиторов в банке... я всю жизнь бежал. и последние от чего я пытаюсь бежать - это вот этот ублюдок... как вышло так, что у него пистолет в руке, а у меня кроме коробка спичек ничего нет?

---

Эпик же было Т_Т

---

Вызываю Хьюстон, Хьюстон, ответьте...

---

лол, набираю на автомате diary.ru/b...

---

Один чувмудак не выходил в сеть. Или выходил и молчал, даже не оставлял комментарии! Те, кто хотел с ним поговорить в итоге подумали "ну и хуй с ним". В итоге тот чувак так ничего и не узнал.
Возможно когда-нибудь вы встретите его на улице, осторожно ступающего по льду или лежащего пьяного в канаве. Передайте ему привет. Возможно вы даже его знаете. Возможно, это даже вы.

---

Сэлинджер стайл =)

Когда я завалил первый экзамен у матери случилась истерика, отец вел со мной долгую воспитательную беседу с повторением одних и тех же мыслей по десять раз, как он это любит. Я не знаю, специально ли он это делает, или просто забывает, что уже сказал. Вы не подумайте, что я так не уважаю своего старика, просто факты остаются фактами, что я с ними поделаю?
Во время беседы я отвечал фамильярно, высокопарными речами и ситуация меня смешила. Я делал это не специально, в ночь перед экзаменом я не спал и нервно пытался доучить то, что не успел, и в момент разговора меня уже мало что волновало.
Когда я завалил второй экзамен, родители сказали, что я могу не возвращаться домой - сиди в общежитии и готовься к пересдаче. Даже отец, обычно поддерживающий меня во всем, так и не вышел в icq, игнорируя мои просьбы по смс (межгород для студента нынче дорог, сами понимаете). Ну что ж, тоже хорошо, без суеты с путешествиями, подумал я. За два дня до второго экзамена я заболел, температура и головная боль делали происходящее каким-то нереальным, слово если я скажу что-то вроде "стоп, снято!", то вокруг тут же забегают люди со съемочной площадки.
Звонил брат, рассказывал, что ему на меня жаловалась мама. "Расскажи мне, что там на экзаменах произошло? Уж мне-то можешь не врать". Да ничего не произошло. Я отвечал стандартными фразами и тихо плакал. Братья. Я обожаю своего брата, он хороший, общительный, успешный человек, у него куча фанаток и друзей. Почему мы с ним так мало общались? Почему у нас нет того самого братского единства которое всегда показывают в кино? Которое есть у других. У меня есть несколько воспоминаний из детства, когда мы вместе веселились. Помню, на даче скрывались в кустах малины от родителей - отлынивали от работы, играли в разведчиков-шпионов. С тех пор все сильно изменилось, не знаю почему.
А потом я не сдал третий экзамен. Это все - вылет из универа. Смешно, зачем я в него вообще пошел? У меня была единственная мечта в детстве - это стать космонавтом, и то, ее наверное навязали в детском саду. Я никогда не знал, кем хочу стать, никогда не шел вперед, меня всегда вели.
Когда позвонили родители и узнали об отчислении, в ответ я услышал лишь короткие гудки.
Тем же вечером я сидел у брата в гостях и пил чай. Через пару месяцев он собирался уехать работать заграницу, но уже сейчас у него было много важных дел и он практически не отрывался от ноутбука. Он без всякого занудства, легко, по-братски пытался меня вразумить. Я слушал и улыбался. "Хорошо говоришь, брат. У тебя, должно быть, немалый опыт таких речей. Помню, когда я гостил у тебя в прошлый раз, ты воспитывал своего пъяного друга, который куда-то влип", - сказал я. Ну правда, это не мое дело, конечно, но у него есть всякие друзья и путевые и не очень.
Брат выпихнул меня за дверь, и сказал, чтобы я больше не появлялся. И сам виноват. Мое ли дело, у кого какие друзья?
Я шел по темным заснеженным переулкам чужого города и смотрел на небо. Звезд видно не было, все сплошной массой закрыли облака.
Я бы так хотел оказаться сейчас как можно дальше от людей. В тишине и темноте бесконечного открытого пространства.

---

Фильм про отношения. ГГ встречается со знокомой своего друга (они должны были встретиться втроем, но друг почему-то не пришел). И так уж не знаю, о чем они там весь фильм болтают, основная режисерская идея будет похожа чем-то на "Клерков" и "Палп фикшн" в том плане, что разделено на подглавы, и хронология там, скажем, нарушна.
Название глав, прям как в "клерках" белым текстом по черному объявляется перед каждой главой.
Первая глава называется "условие" (или "утверждение" или "теорема") -- здесь происходит завязка, собственно, как ГГ договаривается с другом пойти куда-нибудь в бар или, вобщем, погулять. Узнает, что будет третий человек.
Вторая глава "База индукции": Сцена, где все приходят на место встречи (а точнее, только двое ГГ и девушка). Первое знакомство ГГ и девушки (они раньше знали, так скажем, о существовании друг друга, но разговаривать не приходилось). По телефонному звонку узнают, что их общий друг не придет. Здесь важный момент. Пусть это будет в баре, например. У персонажей завязывается диалог, лучше, чтобы его тема была главной темой фильма. Главное(!), их диалог должен прерваться в какой-то момент - какое-нибудь событие в зале бара, или отвлек бармен или "что-то вроде типа того".
Третья глава носит название "Индукционной предположение". Сцена после прерывания диалога резко меняется, допустим, они уже идут по улице и говорят о чем-то другом. Это самая большая часть фильма. Казалось бы и самая скучная и требовательная, так как идея без нее не раскроется. В этой главе, конечно, должна происходить цепочка событий, на протяжении которой ГГ и девушка сближаются. Я сейчас подумал и решил, пожалуй, режисеру можно поотрываться на реальности окружающей обстановки. На задний план можно впихнуть кучу сюрреалистических объектов. Пусть некоторые надписи, плакаты будут задом наперед, какой-нибудь светофор с кривыми цветами и прочее. Потому что эта часть фильма не совсем реальность. Это лишь "предположение".
И вот, вроде эта глава подходит к концу, последнее микропутушествие закончилось, они, тесно обнявшись, проявляют чувства или просто "уходят в закат".
В этот момент сюжет резко возвращается в бар, в момент когда их диалог прервали. Это последняя глава "Индукционный переход". Наверное объявить ее надо именоо так: сначала показать обстановку бара (пусть глава, как бы, заскачет вперед заголовка ), а потом черный фон и заголовок. Так вот, оба собеседника возвращаются к прерваному разговору, и здесь должны прозвучать слова, по сути предсказывающие события, произошедшие в главе "индукционное предположение". То есть зритель должен понять, что если персонажи попадут в те события, описанные в главе "индукционное предположение" (ведь это, по сути, кусок будущего показан), то все будет именно так.
Заканчивается это либо тем, что они выходят на улицу, или просто камера отвлекается от их локации и уходит в сторону, это уже мелочи.

Очень бы хотелось, чтобы было все понятно. Есть что-то непонятное?

---

Фестиваль концовок

У нас уже есть представление о мире "веры", здесь постим самые умопомрачительные, невероятные, бредовые концовки. В общем, стебемся и отрываемся от души. У меня была классная идея перед сном, но я ее забыл, вспомню - напишу.

Там уже есть обозначения N,B,M,J, вроде, так что юзаем их и еще одного-двух нужно придумать.