ir0nia
Я ел грибной суп своей бабушки-наркоманки и никому не мешал. Когда взошло второе солнце.
У меня жуткая депрессуха. Долго подобного не было. Внезапно, как кризис среднего возраста, набежала орда мыслей и в промышленных масштабах производит вопросы и ответы (которые мне не по душе) которые разбивают лодку моего существования об скалы моего же существования. Ужасно хочется забухать. Но нет денег. Нет денег так как нет работы. Нет работы потому что учёба и хоть август у меня и свободен, найти адекватную работу на месяц не предстовляется возможным. И что я делаю в такой момент? Записываясь на кравмага... Может боль в теле убьёт и боль... В мозге? Душе? Ну короче в этой матрице самосознания и самоопределения. Но даже если бы я мог забухать, то есть ещё более примитивные причины не делать этого. Я подал бы этим плохой пример детям (не моим). С недавних пор я живу в доме жены моего отца и она ярый трезвиник (как я понял причина где то в прошлом её семьи)... Живу я там потому что мой сосед по квартире которую я снимал попал в психушку с обостренной формой шизофрении. И как я раньше не заметил? А ведь были подозрения когда я видел что он мог двое суток стоя смотреть на трещину в стене. Короче как говорили подростки в моё время "полная засада". Но хочется даже не сколько бухать, а хорошей компании. Нужна (да да, именно нужна) девчушка/женщина которая бухала бы со мной. Я вообще-то не бабник. Так уж вышло что не страдаю от комплексов которые обычно большинство компенсирует гонкой членов. Иногда это даже вызывает вопросы... Ну так вот, нужна она что бы высыпать это все на неё. Что бы тупо поддержала что ли. Друзья, как бы я их не любил не помогут тут. У них у всех своих капканов хватает. И обычно вместо моих жалоб в шумном баре разносятся их нытье. Я то не против...
Один из пунктов это мои долги. Никто не трясёт с меня денег, но я немного подустал от сидения на шее близких мне людей (не родителей. Друзей.)... Ноги затекают. Мне кажется на всем не помешало бы затариться архи-огромным количеством пива и травы и рвануть на ту же дачу. Недавно я все же пил и курил в горах... Впервые я выспался как вселенское божество во время тёмных веков. Без снов (в отключке не сняться) и на свежем воздухе. Я был доволен. Пока не пришёл домой. Зашёл тихо. Никого не разбудил. Но матери моего единокровного брата взбрело в голову выйти попить и она почуяла перегар. И вместо адекватного разговора со мной она пожаловались моему отцу. Отец, надо отдать должное, ничего такого мне не сказал. Тем более на следующее же утро я уезжал дальше тусить (так ещё говорят?) на водохранилище. Да и возраст уже не тот что бы что то говорить. То есть если бы посреди ночи она не куда не встала бы то никто даже внимания не обратил бы на мой загул. Это бесит, тем серьёзнее это дало по мне потому что последнее что я хотел бы сделать в этом мире это расстроить эту женщину. Вот и ещё один повод. Вообщем тысячи их. Все описывать с телефона не вижу смысла. Да и ныть как то уже не по статусу. Перестал после того как одна из девушек вместо того что бы поддерживать ныла из за того что я ною. Ей богу как эмори какие-то были...
Короче говоря пост этот ужасен. Нагоняет тоску. Или гнев. Или отвращение. Может слегка посыпает эту солянку радостью из за стиля написания (скромность депрессуха не задела). Ваше здоровье!

@музыка: Эндинг БоДжека